@Pusztai: korrupció, a forint tönkre tétele, ország kirablása, eü. és az oktatás semmivé tétele, zsírdisznó és cimbik gazdagodása, Eu.-s pénzek lenyulása, a közpénzek alapitványokba mentése stb.
Ezekben mind elsők vagyunk az Európai Unióban.
@vacsi: Aha.
Szóval tartjuk a markunkat és megmondjuk a kisembernek mit gondoljon és tegyen.
Brüsszelt szídalmazzuk.
Lényegében szarunk az asztalra egy nagyot ahonnan eszünk és lopunk.
@Nyírfa:@Horizont:@simmering73:@Sakk Matt:@Cherry:@csak úgy...:@Dr. Proktor:@Menőmanó:@Qqberci:
12. Ha kőkemény fideszes vagy, akkor már jártál Felcsúton, a miniszterelnök szülőfalujában. Voltál már a Pancho Arénában, megcsodáltad Orbán Viktor házát, és felültél a helyi kisvasútra. Amíg be nem kukkantottál a községházára - amely egyben a legsikeresebb magyar gázszerelő, Mészáros Lőrinc egyik munkahelye- addig nem is volt értelme az életednek. Mert, ahogy egy dakota közmondás tartja: „Azok az igazán nagy harcosok, akiknek a mokaszinjét se tudod megszagolni, mert olyan gyorsan lovagolnak el előtted.”
@Nyírfa:@Horizont:@simmering73:@Sakk Matt:@Cherry:@csak úgy...:@Dr. Proktor:@Menőmanó:@Qqberci:
10. Ha elszánt fideszes vagy, akkor minden pénteken hajnalban kelsz, odakuporodsz a rádió mellé, hogy halld az elmaradhatatlan miniszterelnöki interjút. Ha jól odamond Orbán Viktor, még tapsolsz is a rádió mellett, és magadban azt kívánod, egyszer megszorítsd ennek a nagy embernek a kezét, de valószínűleg elájulnál a megilletődöttségtől.
11. Ha megzabolázhatatlan kormánypárti szavazó vagy, akkor szereted a focit, a magyart meg kifejezetten imádod. Nem érdekel, ha a csapat kikap Andorrától, a te szívedben a kormánypártiság egyben a magyar futball iránti elkötelezettséget jelenti. Nagy híve vagy a stadionépítési programnak, és olykor egy hétvégén több bajnoki meccsre is kilátogatsz, hogy növeld a most még kissé gyér nézőközönség számát.
@Nyírfa:@Horizont:@simmering73:@Sakk Matt:@Cherry:@csak úgy...:@Dr. Proktor:@Menőmanó:@Qqberci:
7. A zsír fideszesnek fogalma sincs, hogy hol van Brüsszel, de jobban utálja ezt a várost, mint a kietlen és forró sivatagot. Az Európai Unióról sem tud sokat, de azt kívülről fújja, hogy a Soros-tervet hajtja végre. Mellékesen jegyezzük meg, hogy a Soros-tervet se tudná, hogy mi fán terem, ha a kormány nem írta volna meg neki a nemzeti konzultációs levélben.
8. Ha fideszes szavazó vagy, nagyon kedveled Vlagyimir Vlagyimirovics Putyint. Az orosz elnök fotója ott díszeleg a kredenceden Orbán Viktoré mellett, és egy esti iskolában próbálod feléleszteni a benned gimnázium óta szunnyadó orosz tudást.
9. Ha durván fideszes vagy, mindig bő nyálat forgatsz a szádban, hogy ha az utcán meglátsz egy jobbikos plakátot, gyorsan köphessél egyet az irányába. Ha véletlenül valahol meglátod Simicska Lajos vagy Soros György fotóját, szintén köpsz egy hegyeset, nehogy már ők nevessenek a végén.
@Nyírfa:@Horizont:@simmering73:@Sakk Matt:@Cherry:@csak úgy...:@Dr. Proktor:@Menőmanó:@Qqberci: 4. A csontfideszes csakis M1-et néz, esetleg TV2-őt, ha sorosozásra, hajnalig tartó migránsozásra és Orbán Viktor dicső tetteinek és ékes beszédeinek megismerésére vágyik. Ha valaki a családban véletlenül az ATV-re, RTL Klubra, netán a Hír TV-re vált, akkor kézlevágással, a családból való kizárással fenyegeti meg.
5. Ha fideszes létedre a közösségi médián szörföl, elszántan agitálsz a kormánypárt mellett, jól elküldöd a jó édes anyukájába azt, aki valami rosszat ír Rogán Antalról, Habony Árpádról, Mészáros Lőrincről, netán egyenesen Orbán Viktort pocskondiázza. Szinte lekopik az ujjbegyedről a bőr, ha lájkolni kell egy-egy kormányzati posztot, melyen szidják Botkát, Vonát, Gyurcsányt, meg a többi Soros- és Simicska-bérencet.
6. Ha a megveszekedett fideszes valaha az MSZMP tagja volt, akkor mélyen hallgat róla, de ha ez nyílt titok, akkor harsány komcsizással kompenzálja ezt a múltbéli hiányosságát, és azzal indokolja a pártagságot, hogy akkor még nem létezett a Fidesz, és lett volna oda lépett volna be.
@Nyírfa:@Horizont:@simmering73:@Sakk Matt:@Cherry:@csak úgy...:@Dr. Proktor:@Menőmanó:@Qqberci: 1. Ha valaha volt kockás inged, letagadod, a közösségi oldalakról levakarod azokat a fotókat, melyeken ilyen ruhában feszítettél, illetve, volt a társaságodban kockás inges ismerősöd. A biztonság kedvéért a ruhatáradban még meglévő kockás flanelingeket megsemmisíted vagy eladományozod. A stréberek vásárolhatnak maguknak helyettük olyan libafoszöld inget, melyet mostanában előszeretettel hord nyilvános eseményeken Orbán Viktor.
2. Rózsafüzért tartasz otthon, hogy elűzze Soros György rontó szellemét. A vallási kegytárgy mellé dukál imalánc is, és néhány Orbán Viktort dicsőítő verset is bekészíthetsz reggelente a táskába, mielőtt Soros György ellen indulsz harcba.
3. Az igazi fideszes nem hagyott ki egyetlen Békemenetet sem, ha véletlenül betegség vagy disznóvágás miatt kihagyta valamelyiket, akkor a következőre vitt magával még egy embert, hogy pótolja a hiányosságot.
@Nyírfa:@Horizont:@simmering73:@Sakk Matt:@Cherry:@csak úgy...:@Dr. Proktor:@Menőmanó:@Qqberci: Tizenkét feltétel, melyeknek meg kell felelned, ha igazi fideszes akarsz lenni
Igen sok követelménye van a masszív fideszessé válásnak, ám a közvélemény-kutatások tanulságai alapján minimum kétmillió embernek sikerül mindezeket teljesítenie.
koszpeko
Mi a különbség Magyarország és Orbán Viktor közt?
Magyarország nem akar Orbán Viktor lenni.
Nincs valami új?
Kurvára elég volt abból, hogy korrupt tolvaj hordád ezzel takarózik amikor loptok valamit.
Csak a kedves anyukája és apukája az.
Te mekkora sötét tahó vagy.
Mint a többi fidkány.
Na akkor és ott lesz a koronázás.
Megyek én is oda a partra tapsolni.
Bukjon nagyobbat.
Ezekben mind elsők vagyunk az Európai Unióban.
coub.com/view/1uvrbq
Mehetsz szopni.
Hol van a jogszabály erről?
Te kussolj takarodj be a karámba, és próbáld megtalálni a fajtádat!
Velük minden titkos infót megoszt amerka.
Sőt amíg az orálió le nem hozza addig más sajtó orgánumnak nem is nyilatkoznak.
Aztán szívjatok drogot vagy faszt együtt tompival.
Ha Magyarországra jössz, nem veheted el a magyarok munkáját
Szóval tartjuk a markunkat és megmondjuk a kisembernek mit gondoljon és tegyen.
Brüsszelt szídalmazzuk.
Lényegében szarunk az asztalra egy nagyot ahonnan eszünk és lopunk.
szeka.blog.hu/2017/10/17/tizenket_feltetel_melyeknek_meg_kell_felelned_ha_igazi_fideszes_akarsz_lenni?layout=1?desktop
12. Ha kőkemény fideszes vagy, akkor már jártál Felcsúton, a miniszterelnök szülőfalujában. Voltál már a Pancho Arénában, megcsodáltad Orbán Viktor házát, és felültél a helyi kisvasútra. Amíg be nem kukkantottál a községházára - amely egyben a legsikeresebb magyar gázszerelő, Mészáros Lőrinc egyik munkahelye- addig nem is volt értelme az életednek. Mert, ahogy egy dakota közmondás tartja: „Azok az igazán nagy harcosok, akiknek a mokaszinjét se tudod megszagolni, mert olyan gyorsan lovagolnak el előtted.”
10. Ha elszánt fideszes vagy, akkor minden pénteken hajnalban kelsz, odakuporodsz a rádió mellé, hogy halld az elmaradhatatlan miniszterelnöki interjút. Ha jól odamond Orbán Viktor, még tapsolsz is a rádió mellett, és magadban azt kívánod, egyszer megszorítsd ennek a nagy embernek a kezét, de valószínűleg elájulnál a megilletődöttségtől.
11. Ha megzabolázhatatlan kormánypárti szavazó vagy, akkor szereted a focit, a magyart meg kifejezetten imádod. Nem érdekel, ha a csapat kikap Andorrától, a te szívedben a kormánypártiság egyben a magyar futball iránti elkötelezettséget jelenti. Nagy híve vagy a stadionépítési programnak, és olykor egy hétvégén több bajnoki meccsre is kilátogatsz, hogy növeld a most még kissé gyér nézőközönség számát.
7. A zsír fideszesnek fogalma sincs, hogy hol van Brüsszel, de jobban utálja ezt a várost, mint a kietlen és forró sivatagot. Az Európai Unióról sem tud sokat, de azt kívülről fújja, hogy a Soros-tervet hajtja végre. Mellékesen jegyezzük meg, hogy a Soros-tervet se tudná, hogy mi fán terem, ha a kormány nem írta volna meg neki a nemzeti konzultációs levélben.
8. Ha fideszes szavazó vagy, nagyon kedveled Vlagyimir Vlagyimirovics Putyint. Az orosz elnök fotója ott díszeleg a kredenceden Orbán Viktoré mellett, és egy esti iskolában próbálod feléleszteni a benned gimnázium óta szunnyadó orosz tudást.
9. Ha durván fideszes vagy, mindig bő nyálat forgatsz a szádban, hogy ha az utcán meglátsz egy jobbikos plakátot, gyorsan köphessél egyet az irányába. Ha véletlenül valahol meglátod Simicska Lajos vagy Soros György fotóját, szintén köpsz egy hegyeset, nehogy már ők nevessenek a végén.
5. Ha fideszes létedre a közösségi médián szörföl, elszántan agitálsz a kormánypárt mellett, jól elküldöd a jó édes anyukájába azt, aki valami rosszat ír Rogán Antalról, Habony Árpádról, Mészáros Lőrincről, netán egyenesen Orbán Viktort pocskondiázza. Szinte lekopik az ujjbegyedről a bőr, ha lájkolni kell egy-egy kormányzati posztot, melyen szidják Botkát, Vonát, Gyurcsányt, meg a többi Soros- és Simicska-bérencet.
6. Ha a megveszekedett fideszes valaha az MSZMP tagja volt, akkor mélyen hallgat róla, de ha ez nyílt titok, akkor harsány komcsizással kompenzálja ezt a múltbéli hiányosságát, és azzal indokolja a pártagságot, hogy akkor még nem létezett a Fidesz, és lett volna oda lépett volna be.
2. Rózsafüzért tartasz otthon, hogy elűzze Soros György rontó szellemét. A vallási kegytárgy mellé dukál imalánc is, és néhány Orbán Viktort dicsőítő verset is bekészíthetsz reggelente a táskába, mielőtt Soros György ellen indulsz harcba.
3. Az igazi fideszes nem hagyott ki egyetlen Békemenetet sem, ha véletlenül betegség vagy disznóvágás miatt kihagyta valamelyiket, akkor a következőre vitt magával még egy embert, hogy pótolja a hiányosságot.
Igen sok követelménye van a masszív fideszessé válásnak, ám a közvélemény-kutatások tanulságai alapján minimum kétmillió embernek sikerül mindezeket teljesítenie.