Mégsem macsókkal lépnek félre a nők...

nokesferfiak001.blog.hu/2014/11/09/miert_a_buta_noket_szeretik_a_ferfiak

nokesferfiak001.blog.hu/2016/01/01/cikkvalogatas_a_kovetkezo_evre

divany.hu/intim/2010/12/16/top_harom_szexualis_fantazia_egyike_felesegem_mas_agyaban/?teljes

Érdekes a vége.
Sokkoló a közepe.
Háromszor is el kell olvasni hogy érthetőlegyen.

Tessék mondani ennek mi köze a félre-lépéshez?

"Mégsem macsókkal lépnek félre a nők..."

Ezek szerint semmi sanszom sincs?

nagyjából a közepétől van a női félrelépés oka meg a végén
de elég nehéz szöveg

@RonaGyuri: ja meg az elején

@Szókrakész: attól is függ szerintem mit értesz alatta

@UKGP: az egész abból indul ki, hogy honnan ered a partner-választás, ennek szerintem igencsak kevés köze van a félrelépéshez!

@RonaGyuri: de ha elolvasod a közepét ott irja, hogy ha félremegy a nő egészségesebb utód születik, a több partner miatt
az elején meg azt hogy nem macsókkal akarnak félremenni

@UKGP: én is olvastam, de én úgy gondolom - és tapasztaltam - a félrelépéseknél nem igazán, sőt nagyon nem az utódnemzés a motiváció! =))

@RonaGyuri: igen ebben igazad lehet
de az ösztön hogy ki tetszik meg neki, csak befolyásolhat valamit?

@RonaGyuri: Sőt, inkább az a rettegés foka!

@Szókrakész: mármint az utódnemzés?:D

@UKGP: Igen. A félrelépkedéseknél a teherbeesés.
Azt hogy magyaráznák, magyarázzák ki a félrelépők?

A férfiaknak se egyszerű, még ha egy ideig nincsenek is látható nyomai.
Addig míg a postás nem hoz egy apasági elismerési nyilatkozatot, vagy nem perelik gyerektartásért, vagy a legdurvább esetben nem csenget a gyerek, hogy szia Apa.

De a nő örökké nem mondhatja, hogy felfújódott a káposztás, karalábés kajáktól.

@Szókrakész: ez a káposzta ez célzás a francia mondásra? Náluk nem a gólya hozza, hanem a káposztában növekszik!

@RonaGyuri: Ezt nem ismertem.

@Szókrakész: @RonaGyuri: erröl ez jut eszembe:

Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:
- Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka, amit évek óta rejteget. Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak annyit mondani, hogy Mindent tudok rólad! .
A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
- Anyu, mindent tudok rólad!
Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:
- Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!
A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a módszert:
- Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrevonja:
- Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak!
A gyerek még jobban örül.
Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a postás. Ismét előkerül a bevált trükk:
- Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét:
- Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!

@RonaGyuri: @Szókrakész: még ez is jo

A székely legény hazaviszi leendő feleségét, hogy bemutassa szüleinek, mire az apja a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tőlem van.
Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tőlem van.
Egy idő után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja:
- Ezt se vedd el fiam, ez is tőlem van.
Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát:
- Fiam, vedd el bármelyiket, te sem apádtól vagy...

@UKGP: youtu.be/5rIKIvZVj7M

@UKGP: @RonaGyuri: Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó
és hazajön a férje.- Gyorsan, menj a sarokba! - Kapkodva bekeni a
szeretőt babaolajjal és pudert fúj rá.- Meg ne mozdulj, amíg nem
szólok" - súgta neki - csinálj úgy, mintha szoborlennél".- Mi ez itt?
- kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába- Egy új szobor - vágta rá
rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan
remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.A férj
megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek.Hajnalban két óra
felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy
pohár tejet és visszamegy a hálószobába. -Tessék -mondja a szobornak, -
egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint
egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.

A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt.
Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

@Kalechtor: :)

A nemlétező "hipergámia":
westhunt.wordpress.com/2013/08/04/raking-a-table/

index.hu/tudomany/egeszseg/2016/02/26/mukodo_spermat_hoztak_letre_laborban_kinai_kutatok/

index.hu/tudomany/egeszseg/2016/02/03/meddoseget_okozhat_a_mobil_a_ferfiaknal/

www.telegraph.co.uk/men/thinking-man/rise-of-the-alta-male-the-new-priorities-of-men-in-2016/

www.smartbrief.com/s/2016/05/study-macho-men-likely-delay-care-downplay-symptoms

consumer.healthday.com/men-s-health-information-24/men-s-problems-health-news-469/manly-men-miss-out-on-needed-health-care-research-suggests-709365.html

www.theguardian.com/science/2016/jul/26/tall-story-men-and-women-have-grown-taller-over-last-century-study-shows

twitchy.com/brettt-3136/2016/09/01/study-macho-men-would-rather-destroy-the-planet-than-purchase-girlie-eco-friendly-products/

@UKGP: Nem mind jön ide, de kösz.

@UKGP: Akkor már...
yougov.co.uk/news/2016/05/13/low-young-masculinity-britain/