A pornó közel sem a valóságot tükrözi- utálják a nők az anális szexet? (Nagy szexteszt- a számok)

miért utálnák az anált?
hiszen több idegvégződés van benne,mint a vaginában.
csak a bejutás sokkal rögösebb.
az a rengeteg " ne aggódj,finom leszek... nem fog fájni... "
na az egy örökké valóság. :-)))

@mercis: Reklamálj a természetnél. :) Az nem mindegy, milyen idegvégződést. A nőknek nincs prosztatájuk se. Bőven elég, ha kellemetlen, talán a sok idegvégződés éppen ezt eredményezi az élvezet(semleges hozzáállás) helyett. Ha már itt tartunk, állítólag a csiklóban is több van, miért ne válasszák a nők a csiklóorgazmust? De a vaginális megtévesztő, aki azt eléri még mindig a legnagyobb(egész testre kiterjedő) élmény. Nem tudom tudományosan bizonyított-e a g-folt léte de a hüvelyen át lehet akár több mint egy percig tartó extázist elérni egyedül.:))

Néhány nő biztos élvezheti, erről hallottam de én már azt sem értem miért vágyik rá valaki (meleg férfiak, sőt férfiak esetében más, náluk a prosztata elég komoly ingerközpont, bizonyítottan növeli az orgazmus minőségét + még egészséges is!)

@mercis: Már korán reggel toppon vagy :-)

@Alexa07: miért ne létezne a " g " pont?
4,5 cm-re az ajtótól.
a leghosszabb orgazmus,a csikló + hüvely egyszerre.
de,ha túl sokáig húzod, - mert lehet - ,akkor az átmegy fájdalomba,a nő részéről.
na azt a pillanatot nem egyszerű megtalálni.
de,ha megvan... egy életre a nyakadon marad. :-)))

@mercis: így jártál ?:-DDDD

@Mobil123: hogyan?

@mercis: "egy életre a nyakadon marad."

@Alexa07: Na ne hülyülj már, miért ne létezne a G pont?
Az már egy dolog, hogy néhány pasi már a B-nél kiszáll :-)))

@A Tündik bündije: Félreértettél, én nagyon is tudom, hogy létezik. A tudomány berzenkedik néha ellene. :D Nyugi mercis nem feltétlenül marad a nyakadon a nő, (egyébként szerintem tőle is legalább annyira függ mint a férfitől a g-pontos. :))

Hüvelyi + csikló egyszerre: ebben nincs túl nagy tapasztalatom. Én úgy vettem észre egyszerre csak egyfajta lehet. És a hüvelyi egyáltalán nem gyengébb a csikló izgatása nélkül sem (nincs szükség párhuzamosan mindkettőre). Ha csak csikló van, orálnál, az rövidebb de szintén kellemes. :) Nekem még nem volt olyan hosszú, hogy fájjon, sőt ha hosszúra nyúlik a dolog inkább a többes jellemző.

@mercis: hagyd a francba a bibelödést.keres egy fijjut:)

@nehogymá: Szerintem is egyértelműen jobb alternatíva (bár én nőként vallom, kicsit más:)

@nehogymá: na ja! csak egy férfi tudja,mi kell egy másiknak. :-)))

@Alexa07: - Hová menósz Aiszóposz?
- Menelához házibuliszosz.
- Lesz bosz?
- Nem szoposz lesz.

@A Tündik bündije: Ez nagy, még nem is hallottam. :D

@Alexa07: Várj, írok neked még ilyet, azt mondja:

- Honnan lehet tudni, hogy egy pasinak orgazmusa van?
- Kit érdekel?
:-)))

@Alexa07: Pistike az ovodában nem akar elaludni délután. Az óvónő kérdi töle, miért nem.
- Mert az anyu otthon mindig mellém fekszik!
Az óvónő lefekszik Pistike mellé. Pistike csak nem alszik.
- Most meg mi a baj ?
- Anyu engedni szokta, hogy simogassam a hasát.
Az óvónő megengedi.
- Na, de most már miért nem alszol végre?
- Mert az anyu megengedi, hogy a köldökébe dugjam a kisujjam.
- Na jó, dugjad. De... hé... Az nem a köldököm!
- Nekem sem a kisujjam.

:D A legdurvább a témában amit ismerek (egyben a legviccesebb is):

Egy férfi a nudista strandon keresett magának egy napozóágyat. Amikor egy kislány odalépett hozzá, az újságot, amit épp olvasott, rádobta a farkára. A kislány megkérdezte:
- Mi van ott az újságod alatt?
A szivar gyorsan kapcsolt, és azt mondta:
- Egy kismadár.
A kislány tovább állt, a szivar pedig elszunnyadt a napozóágyon. Amikor
felébredt, egy kórteremben találta magát, és szörnyű erős fájdalmai
voltak.
Egy rendőr faggatta, hogy mi történt vele:
- Nem tudom - válaszolt az ürge - a strandon feküdtem egy napozóágyon, odalépett egy kislány, kérdezett valamit, majd azt hiszem, elszunnyadtam, és a következő, amire emlékszem, hogy itt vagyok.
A rendőr visszament a strandra, megtalálta a kislányt és megkérdezte, mit csinált azzal a meztelen pasival:
- Vele? Semmit! A madárkájával játszottam, de az szembeköpött, ezért
kitekertem a nyakát, széttörtem a tojásait, és felgyújtottam a fészkét.

@Alexa07: Hűűű...
:-)

A 9 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit is mondjon, de hazudni sem akar, hát nagy nehezen kitalál valamit
- Ez egy... olyan hely, ahol a hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért.
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba. Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Csókolom, örömöt szeretnék, apa szerint itt kapok!
A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja.
- Merre voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei.
- A... mi?! És... és milyen volt?
- Hát, kilencet még bírtam, de a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam...

Ez is, a kisfiú korán kezdte volna kissé. :D

Eszembe jutott még egy jó:

Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:
- Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka, amit
évek óta rejteget. Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak annyit
mondani, hogy "Mindent tudok rólad!"
A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
- Anyu, mindent tudok rólad!
Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:
- Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!
A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a
módszert:
- Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrevonja:
- Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak!
A gyerek még jobban örül.
Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a
postás. Ismét előkerül a bevált trükk:
- Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét:
- Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!

A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdőben, mikor a nyuszika váratlanul ráugrik, megerőszakolja, majd lepattan róla, s elkezd menekülni. A róka nagyon dühösen rohan utána, hogy most aztán vége van a nyuszinak, ilyen csúfságot tenni vele! Rohannak az erdőben, s amikor a nyuszika egy pillanatra eltunik a róka szeme elől, beugrik egy bokorba, előkap egy újságot, majd kiül a bokor elé, s olvasgatni kezd. A róka tanácstalanul keresgéli a nyomát, mikor meglátja az újságot olvasó nyulat. Egyik nyúl neki olyan mint a másik, s nem ismeri fel benne, hogy ezt a nyulat kergette. Ezért tőle érdeklődik:
– Te nyuszika! Nem láttál erre egy másik nyuszikát rohanni?
A nyuszi felnéz az újságból.
– Melyiket, amelyik megerőszakolta a rókát?
A róka a fejéhez kap.
– Úristen, már az újságban is írják!!

Vissza az eredeti témához. Én egyszer találkoztam egy csajjal, aki nagyon élvezte. Viszont nekem csak mesélte. :D

@Kovács F. János: kb. 15% élvezi, ez jött le a tesztből is. :)

@Alexa07: ugye tudod,hogy ezeket a közvélemény-kutatásokat úgy végzik,hogy megkérdeznek húsz nőt,a többit meg hasra ütve kitöltögetik.

egyszer hallottam valami nagyon "hires"porno szinésznötöl,hogy rövid ideig tart a karrier a szakmában,mert hamar megunják az arcát mindig uj kell.elsö sorban férfi termék,ugy látom a müfaj diktál ,mindig ujitani akar egyre vadabb.azok pedig akik tulságosan belemerülnek vagy tiniként ezt nézik és elvárják,hogy a magán életben is ez legyen azok hülyék.elég elszomoritó a tinik hozzáállása

@nehogymá: szerinted,egy presszós nő,aki egész nap kávét főz,otthon milyet tesz az asztalra? :-)))

A viccek jók voltak :)

A többi magánügy és ágytitok. :P

@mercis: Szerintem kisebb fáradtság nekik felpakolni egy online tesztet amit az ott olvasók kitöltenek mint hasraütve kreálni több mint 100 ezer választ húszféle kérdésre. :) De ezek szerint ez bármilyen tesztre igaz lehet.

@Alexa07: mikor hallottad a századvégtől,hogy zuhan a fidesz népszerűsége?
mindig csak emelkedik.
úgyhogy mostanra,kb. 30 millió támogatója van a fidesznek. :-)))

@mercis: Jó, az más. Egy olyan komoly dologgal mint a szex csak nem csinálnák. :)

@Alexa07: ezek!? :-)

@Másik: még!,magánügy. lesz még számláló a cerkán! :-)

@A Tündik bündije: 20.30 ra FUJJJJJJJJ :((

Miért fúj? Hát a Pistike hamar kezdi, az igaz. :) (Hamar kezdené, ha igaz lenne!)

Egy régész az ásatás helyszíne felé igyekszik a sivatagban. Egyszer csak látja, hogy egy férfi fekszik a homokban, és a farka egyenesen a napra mered.
- Hát maga mit csinál? - kérdi a régész.
- Megnézem mennyi az idő. - feleli az idegen.
A régész megcsóválja a fejét, majd tovább megy. Amikor néhány órával később megint arra jár, a férfi még mindig ott fekszik a homokban, de ezúttal vadul veri a farkát.
- Most meg mit csinál? - kérdi a régész.
- Felhúzom az órámat.

@Kutyafüle: Mi az, érzékeny a köldököd, vagy lejjebb van a gond? :-)))

@A Tündik bündije: Az etika drágám, az etika!Pistike, meg az óvónéni, na ez kiverte a biztit.

@Kutyafüle: Jaj már...

@mercis: Csak azt ne! Eddig se vitte túlzásba a firkálást, mi lesz, ha elkezd spórolni!? :P :D

Tudjátok a szőke nő miért kíváncsi a pornófilm végére?
Mert azt hiszi a pasi majd elveszi a csajt.

@human: ez fájt! :-)

Egyszer voltam egy ügyfélnél, valahol a belvárosban. A ház korábban kupi volt. A könyvelő csajok mesélték, egyik délelőtt kint álltak az ablakban. Arra jött egy idős bácsika, és felszólt nekik:
- Mi van, csajok, kinyitottatok?

@nemkati: :DD Ez hatalmas. És gondolom nem vicc, igaz történet!

@nemkati: lehet,hogy még volt egy-két alkalom a 10 alkalmas bérletén. :-)

@Alexa07: Nem vicc, tényleg megtörtént. De nem volt harag, a lányok is csak vihogtak. A bácsika biztosan odajárt legénykorában. :)))